Administrator

Segnali Forti

nov 292005

Per una volta la Federazione Italiana Gioco Calcio ha deciso di dare un segnale forte, di far capire a questi teppistelli che infestano le curve degli stadi, screditando anche chi si trova li solo per godersi la partita, che su certe cose non si scherza.

Dopo il provvedimento farsa di dare il potere all’arbitro di sospendere la partita in caso di cori o striscioni razzisti, ecco che finalmente è arrivata una presa di posizione di quelle da far tremare le viscere.

Le partite di coppa italia e di campionato inizieranno con 5, e dico 5, non 2 o 3 ma neppure 4, bensì 5 lunghissimi minuti di ritardo. Ma vi rendete conto, non so se le società di calcio reggeranno, e poi questi sciagurati hanno pensato alla reazione degli ultrà? Cosa faranno questi decerebrati, come impiegheranno i cinque minuti, poi non ci lamentiamo se per passare il tempo portano sulle tribune un motorino e lo buttano di sotto. Nono possiamo continuare ad esasperarli.

Che male c’è a chiamare un negro “Faccia di merda”? In fondo lo ha fatto anche Borghezio e adesso è al parlamento europeo, perciò mi sembra un po esagerato far iniziare le partite con ben 5 minuti di ritardo.

E pensare che c’erano mille altre soluzioni, tipo sospendere la partita al primo accenno di cori razzisti, multare la società, fargli giocare il turno successivo in casa a porte chiuse, cercare in tutti i modi di isolare questi pezzenti che ogni domenica ci costringono ad assistere a spettacoli indegni, ma erano tutte misure ridicole, che avrebbero lasciato il tempo che trovano.

Invece ritardare le partite di 5 interminabili minuti, che sembrano pochi ma sono addirittura 300 secondi, servirà sicuramente a far capire a questi signori che con la FIGC non si scherza…

Bacio 34

nov 282005

Ho speso molti soldi in donne, alcol e auto sportive, il resto l’ho sperperato

G. Best

Wife Swap

nov 232005

L’invasione dei reality non conosce battute di arresto, ormai in televisione sembra che siano l’unica forma di intrattenimento in grado di catalizzare l’attenzione del pubblico. Negli USA, ma anche in Inghilterra, c’è un simpatico reality che si chiama Wife Swap (Scambio di moglie). Questa trasmissione “geniale” prevede che per un certo periodo di tempo la moglie vada via di casa, in un luogo segreto, senza tenere contatti con la famiglia e al suo posto arrivi un’altra donna.

Sorvoliamo sul fatto che una famiglia che si sottoponga ad un simile trattamento ha sicuramente qualche problema, ma come fa il marito a convincere la moglie ad andarsene di casa? “Sai cara lo faccio perché è un’esperienza che ci farà crescere, devo ritrovare me stesso. Ma non preoccuparti anche se mi mandassero Pamela Anderson ti sarò fedele, non ci darò di zifonella”, e la moglie felice se ne va nel luogo segreto contenta e beata.
 
In realtà il marito spera nel profondo del suo cuore che gli mandino un bel puttanone, vestito con l’uniforme da camerierina hard. Niente più pigiami sformati antistupro, niente più occhiaie e capelli dritti la mattina, niente più piatti congelati la sera, e soprattutto niente più malditestastaserasonostancaholemiecoseconquellochesuccedenel
mondosaisolopensarealsessoporco,
ma sesso, sesso, sesso.

Mi posso immaginare lo schock del povero Jeffrey D. Bedford quando al posto della mogliettina si è visto arrivare un partner gay. E infatti Jeffrey non l’ha presa affatto bene e ha citato in giudizio la Walt Disney, la ABC che produce il reality è sua, per un dieci milioni di dollari di danni.

Ecco cosa sostiene il caro Jeffrey

Una situazione a causa della quale l’uomo lamenta di aver di conseguenza contratto malattie fisiche e psichiche. E pertanto adesso Bedford chiede 5 milioni di dollari per lo stress mentale che gli è stato causato dalla malattia, dalle pubbliche umiliazioni e dal dispiacere, altri 5 milioni come risarcimento e 225.000 per le altre spese legali, incluse quelle relative alla rottura del contratto.

Repubblica.it » esteri » Un gay al posto della moglie in un reality Il marito chiede 10 milioni di risarcimento

aggiunge ancora Jeffrey

quando organizzava giornate di studio sulla Bibbia a casa sua, per conto della chiesa battista di Haileyville, la sua ‘moglie gay’ invitava un gruppo di omosessuali a seguire la lezione.

Repubblica.it » esteri » Un gay al posto della moglie in un reality Il marito chiede 10 milioni di risarcimento

Povero, povero Jeffrey, ve lo immaginate li con un gruppo di gay che disturbano mentre lui legge la bibbia, magari gli facevano anche domande sconce del tipo: “Scusa Jeffryno ma dove è scritto che prenderlo nel culo è peccato?”. Eh si ce n’è da impazzire.

Però a questo punto c’è da chiedersi, ma uno che accetta di partecipare ad una trasmissione del genere, deve essere risarcito o preso per il culo a vita?

Bacio 33

nov 182005

Avere una donna è come avere un podere, non importa se lo lavori tu o uno dei tuoi contadini, alla fine sei tu che raccogli i frutti

Anonimo

Piglia il fosforo che diventi intelligente

nov 172005

Il presidente degli stati Uniti Georgino Bush ha rilasciato una dichiarazione sull’uso di fosforo bianco nel bombardamento di Falluja che come al solito solo noi abbiamo.

Nel comunicato stampa si legge che l’utilizzo del fosforo bianco è stata una misura a favora dei cittadini Iracheni, ma come al solito una stampa deviata e mistificatrice ha accusato l’esercito americano di utilizzare armi chimiche.

Come spiegato dal responsabile militare dei bombardamenti a Falluja si è voluto aiutare i poveri Iracheni. Infatti, tutti sanno che il fosforo fa diventare intelligenti e siccome gli Iracheni sono notoriamente stupidi si è voluto aiutarli facendoglielo assumere.

Come prima mossa l’esercito li ha bombardati con le banane, poi hanno provato anche con il pesce, alimenti notoriamente ricchi di fosforo, ma non c’è stato niente da fare. Quando tutto sembrava perduto è stato deciso di usare bombe al fosforo bianco, però l’addetto alla fornitura di esplosivi non aveva letto bene il bugiardino della bomba dove erano riportate le controindicazioni:

Il fosforo esplode e forma una nuvola: chi si trova nel raggio di 150 metri è spacciato perché brucia le molecole di ossigeno e una volta attecchito sulla pelle brucia fino all’osso

In ogni caso Georgino ha detto di smetterla di parlare male della loro guerra in Iraq, loro stanno solo esportando la democrazia e se uno non è daccordo vuol dire che nella sua nazione, nella sua città e nella sua famiglia non c’è democrazia, perciò ci verrà esportata il prima possibile….

Bacio 32

nov 172005

La teoria è quando si sa tutto e niente funziona. La pratica è quando tutto funziona e nessuno sa il perché. Noi abbiamo messo insieme la teoria e la pratica: non c’è niente che funzioni… e nessuno sa il perché!

A.Einstein

Sei per la democrazia?

nov 162005

Eccoci con un altro test che saggerà il vostro amore per la democrazia, per questo test ci inventeremo uno scenario di fantapolitica:

Uno stato canaglia ha un dittatore che vi sta un pò sulle palle, ma non perché è un dittatore e uccide, tortura, incarcera e fa tutte le belle cose che fanno i dittatori, in fondo lo fa da venti anni e non ve n’è mai importato una mazza, ma perché la sua nazione è una delle maggiori produttrici di greggio e voi sapete che nei prossimi anni sarà sempre più importante avere il controllo sulle esigue quantità di petrolio rimaste, cosa fate per mandare via il dittatore?

A) Cercate di usare la diplomazia, in accordo con gli altri paesi dell’ONU attuate un embargo sulla vendita di armi e di forniture militari, lo isolate politicamente e gli impedite di vendere il greggio. Inoltre sovvenzionate gli esuli in modo che riescano a sfruttare il malcontento della popolazione per rovesciare l’odioso regime.

B) Prima provate con un embargo farlocco che colpisce solo gli strati più deboli della popolazione e nel frattempo continuate a vendergli armi usate, poi fate partire una campagna che potreste chiamare OIL FOR FOOD con cui barattate il petrolio con gli aiuti, aiuti che non arriveranno mai alla popolazione. Alla fine decidete di muovergli guerra, in fondo il vostro postino vi ha detto che si è sognato un angelo con una spada fiammeggiante che lo metteva in guardia dalle terribili armi di distruzione di massa possedute dallo stato canaglia.

Visto però che avete contro quasi tutta l’opinione pubblica mondiale decidete di mandare gli ispettori, ma quegli incapaci non trovano nulla, anche perché voi sapete che le armi chimiche sono state caricate su migliaia di camion e spedite ai mc donald di tutto il mondo e adesso le stanno vendendo sotto il nome di oriental burger. Allora vi viene il lampo di genio prendendo spunto dalla storia “Topolino e Basettoni esportano la democrazia” costruite dei falsi dossier con l’aiuto dei servizi segreti di qualche paese amico.

Alla fine dimostrate che le armi chimiche ci stavano bombardando quelle canaglie con simpatiche armi chimiche come le bombe al fosforo bianco, così imparano a rimpiattare le cose.

Scopri il tuo profilo

Se nelle tue risposte predominano le A

Sei un comunista nemico della libertà e della democrazia, la tua propensione alla menzogna e all’odio porteranno la tua nazione ad un regime di miseria e dolore.

Se nelle tue risposte predominano le B

Sei un amante della libertà, la tua voglia di esportare la democrazia qualche volta ti prende un po la mano e ti porta a strafare, ma il tuo entusiasmo è così grande che anche se falsificherai i rapporti dei servizi segreti o userai qualche bombetta al fosforo bianco che oltre ai ribelli cuocerà anche parecchi civili, non preoccuparti tanto sono dei poveracci, basta che alla fine ti confessi e sarai perdonato.

Viva Cammillo

nov 152005

Finalmente un segnale distensivo dalla chiesa, dopo le intromissioni sul referendum per la fecondazione assistita, prima il Papa e poi Camillino affermano “Rispettiamo lo stato laico”. Dopo la dichiarazione il cardinale si è subito messo al lavoro per apportare delle modifiche alla finanziaria e per ritoccare il protocollo di sperimentazione sulla pillola abortiva.

Caute le reazioni dal centro sinistra, Rutelli si è detto disponibile ad offrirgli un posto come ministro, nel caso il centro sinistra vincesse le politiche…

Bacio 31

nov 132005

Le donne non ci devono scassare la minchia

Giuseppe Gianni Deputato UDC parlando delle quote rosa

Bacio 30

nov 102005

Teoria dei bufali

Una mandria di Bufali si muove alla velocità dei bufali più lenti, che sono quelli più vecchi o malati. Nel caso in cui un predatore, umano o animale, attacchi la mandria, i primi ad essere uccisi saranno proprio quelli più deboli.

In questo modo la mandria riuscirà a muoversi sempre più velocemente man mano che i bufali deboli o vecchi vengono eliminati.
Pura e semplice conservazione della specie.

Il cervello umano si muove alla velocità dei neuroni più lenti, che sono quelli più vecchi o malati. L’alcool uccide i neuroni e i primi a morire sono proprio quelli più lenti. In questo modo il cervello è in grado di generare pensieri in modo più veloce.

Se ne deduce che l’assunzione costante di alcool ci consente di avere una mente pronta e veloce….

Anonimo

Older Entries Newer Entries

Switch to our mobile site