Non è vero, voglio vedere la foto

D. Santanché Parlamentare di AN
Non è vero, voglio vedere la foto

D. Santanché Parlamentare di AN
La lepre sta dove non si giudica
Anonimo
Per favore Michelle, torna con Eros, te lo chiedo dal profondo del cuore, cerca di capirlo, cerca di comprenderlo. Ma non lo vedi com’è ridotto? Ma non hai un briciolo di cuore?
Per favore Michelle ripensaci e torna da Eros per lo meno la smette di romperci i coglioni a noi, non se ne pole più…..
Visto che questo è un sito di intrattenimento, costume, gossip, politica, cucina e approfondimenti scientifici, non potevano mancare dei test con cui poter rispondere alle solite domande esistenziali: chi siamo, dove andiamo, da dove veniamo, non avevamo già abbastanza problemi Dio doveva anche mandarci la De Filippi?
Iniziamo perciò con un test semplice semplice:
Cosa fai per passare una sera diversa dal solito?
A) Decidi di andare ad un concerto con degli amici e per vivacizzare la serata ti fai una canna
B) Vai in un appartamento insieme a tre transessuali e tiri di coca fino ad andare in coma
Leggi i profili solo se hai risposto alle domande, altrimenti la temibile diarrea fulminante ti colpirà..
A) Se nel tuo profilo prevalgono le A hai un carattere gretto e meschino, diciamo pure che sei un drogato e magari eccedi anche nella masturbazione. Tutto ciò ti porterà ad una cecità precoce e alla sperimentazione di droghe sempre più pesanti fino a che non ti ridurrai a rapinare le vecchiete della loro pensione
B) Se nel tuo profilo prevalogno le B sei una persona estroversa ed intelligente. La tua vivacità di spirito e la tua goliardia ti portano spesso a strafare, ma a parte qualche ragazzata sei una persona degna di rispetto (mica come quegli sozzi del profilo A). La tua determinazione ti consentirà di raggiungere traguardi importanti, come, ad esempio, responsabile del brand di una casa automobilistica.
Ieri dopo mesi di inattività mi sono finalmente deciso a tornare in Piscina, e così ho preso il coraggio a quattro mani e in pausa pranzo sono andato a farmi qualche vasca.
Sono arrivato tutto contento, mi sono messo il mio costumino e, con evidente sprezzo del pericolo e della fatica, mi sono immerso in vasca. L’acqua fredda ha subito attivato la mia voglia di iniziare a mulinellare le braccia, già mi vedevo solcare la corsia come un predatore in cerca di cibo per saziare la sua atavica fame.
Mi sono calcato gli occhialini e mi sono dato la spinta, il mio corpo ha iniziato a fendere l’acqua della corsia, non ero ancora riemerso che già mi mancava il fiato, dopo ogni bracciata mi sembrava che l’acqua si facesse sempre più densa, quasi collosa, alla fine della prima vasca il cervello ha iniziato a subire i danni dovuti alla mancanza di ossigenazione. Ho iniziato a sentire delle voci lontane che mi chiamavano e mi dicevano di votare per Forza Italia alle prossime politiche, al che un fremito ha scosso la mia persona e cono uno sforzo sovraumano sono riuscito a portare a termine anche la seconda vasca.
Nonostante gli evidenti segni di cedimento fisico, ho stretto i denti e sono andati avanti a lottare contro la fatica e la mancanza di ossigeno, alternando vasche a stile con dorso e rana, alla fine della decima vasca ho visto papa Ratzinger che mi osservava sorridente dal bordo della vasca incitandomi a pentirmi per tutte le volte che ho copulato senza generare figli “la kontraccezione è pecato e anche la tisperzione tel seme”, ho chiuso gli occhi e quando li ho riaperti al suo posto c’erano Luttazzi, Santoro e Biagi che cantavano YuppiDu insieme ad Adriano Celentano.
Stremato dalla fatica e dalle allucinazioni ho pensato di chiedere aiuto ai bagnini perché mettessero fine alle mie sofferenze, ma è stato proprio in quel momento che un gigantesco nettuno è emerso dalla corsia veloce infilzando con il suo forcone uno sventurato che stava passando in quel momento.
Con un sorriso a 64 denti mi ha incitato: “dai compagno nuotatore, ancora qualche bracciata, la tua fatica è solo una montatura delle sinistre, cerca di essere ottimista per una volta nella vita, cribbio!” con la vista annebbiata dalla fatica, ormai prossimo al coma ho visto che il nettuno aveva la faccia sorridente di Silvietto, ma quello che mi ha salvato dall’annegamento è stata la sirena ai suoi piedi con la faccia di Fede che cercava di amoreggiare con lui. Ad una simile vista tutto il mio essere si è ribellato e per non impazzire definitivamente mi sono concentrato sullo sforzo fisico riuscendo a concludere la ventiquattresima vasca.
Stremato dallo sforzo ho raggiunto le docce dove ho cercato di lavare via la fatica. Ritemprato dalla doccia calda mi sono diretto agli spogliatoi, felice di avere allenato il mio fisico avvezzo solo a pigiare i pippoli e ingurgitare piatti di pasta, consapevole che quello sforzo immane sarebbe stato a malapena sufficiente a smaltire un panino con verdure crude.
Però nonostante tutto ero soddisfatto, ma la mia soddisfazione è durata solo fino a quando uno dei presenti, parlando con un amico, ha iniziato a disquisire sulla natura degli sport solitari come il nuoto: “si a me piacciono gli sport solitari, anche perché non devi contare su nessuno, è per quello che mi piace giocare a tennis, nuotare, fare snoboard e andare in bicicletta…” e perché non metterci anche campana, sputo del nocciolo e appallottolamento di caccole, avrei voluto dire, ma poi ho pensato alla visione di Fede e mi sono accontentato di essere sopravvissuto….
Donna nana tutta tana
Anonimo
non trovo altri aggettivi per qualificare questo genio, un uomo un mito, che in un sol colpo ha rimpiazzato tutti i miei miti, anche l’inossidabile Giovanni da Primiero. Questo incredibile personaggio ha avuto il coraggio di citare in giudizio nientemeno che DIO
Cita Dio per non averlo tenuto lontano dai guai
Detenuto denuncia l’Altissimo per truffa: nonostante offerte e preghiere non l’ha preservato da satana
Pavel M., un prigioniero rumeno, ha citato Dio per non averlo tenuto lontano dal diavolo. Pavel, rinchiuso nel penitenziario di Timisoara, sta scontando una pena di 20 anni per omicidio. Chiede un’azione legale contro Dio, residente nel cielo e rappresentato in Terra dalla chiesa ortodossa rumena. L’accusa è quella di truffa, dissimulazione, abuso contro gli interessi della collettività, traffico d’influenza. Il suo avvocato sostiene che tra il suo cliente e Dio c’è un contratto: l’Altissimo avrebbe dovuto tenerlo lontano da satana e dai guai.
«Dio ha persino ricevuto da me offerte e preghiere, in cambio del perdono e della promessa che sarei rimasto fuori dai guai e avrei condotto una vita migliore – dice Pavel M. – Ma al contrario sono finito nelle mani del diavolo». La denuncia è stato trasmessa alla Corte di Giustizia di Timisoara e spedita all’ufficio del procuratore. Quest’ultimo sostiene che probabilmente l’esposto cadrà, poiché non è possibile citare in tribunale Dio. (Libero News)
Dobbiamo assolutamente fare qualcosa, in questi ultimi anni nessuno si cura più della minaccia aliena che ci sovrasta, siamo troppo presi da problemi futili: il terrorismo, la finanziaria, Silvietto, il ponte sullo stretto, le zecche sui treni, l’influenza aviaria, che ci stiamo dimenticando di questa spada di Damocle sospesa sulla nostra testa.
Per fortuna che c’è chi vigila per noi e ci protegge: Michael Menkin, questo nome non vi dirà niente, ma dopo che avrete visitato il suo sito gli sarete eternamente grati.
Questo signore, che non esiterei a definire un genio, ha inventato il mirabolante THOUGHT SCREEN HELMET detto con parole nostre il casco scherma pensieri. Davvero una genialata, una rivoluzione per il genere umano, dopo lo scopettone per il cesso e la ruota, credo che sia una delle invenzioni più importanti.

Nella foto potete ammirare lo strabiliante casco indossato da JON LOCKE uno che è stato rapito dagli alieni, il buon Jon ha dichiarato che da quando indossa il casco di Michael i suoi pensieri sono solo suoi.
Ma ci pensate, voi siete li tranquilli sul vostro divano, arriva il solito alieno malintenzionato che prende il controllo della vostra mente e vi fa fare le cose più truci, tipo guardare l’isola dei famosi, baciare lo schermo quando compare vespa o iscrivere tutta la vostra famiglia ad Amici di Maria come ballerini, e magari poi, non contento, vi rapisce anche. Da oggi, grazie a questo casco all’alieno gli potete andare un bel pezzo nel culo (quando ci vole ci vole) e tutti gli sforzi della creatura extraterrestre per prendere il controllo della vostra mente saranno inutili.
All’invenzione si è detto interessatissimo Fassino, che sia questa la sua arma segreta? Pare, infatti, che il segretario dei DS sia convinto che Sandrone Bondi sia in realtà un’alieno capace di prendere il controllo delle menti degli alleati di Silvietto, facendoli obbedire fedelmente a tutte le sue direttive….
Del Piero sposami che al tuo uccello ci penso io
Anonima su di uno striscione allo stadio
Fino ad ora ho evitato di parlare di questa nuova legge, mi riferisco a quella elettorale, fatta ad uso e consumo di Silvietto. E’ così lampante che si sono fatti la legge che, secondo le loro stime, gli consentirà di limitare al massimo i danni di una eventuale sconfitta, che quando ne parlano in televisione sventolandola coma una legge per gli Italiani gli ci scappa da ridere anche a loro.
E come ha detto Silvietto adesso tocca alla par condicio…
Quello che però un po mi inquieta è la velata minaccia di Fassino “Abbiamo una contro mossa ma non la possiamo tirare fuori oggi”
Cosa avrà voluto dire? A chi o cosa si riferiva il buon Pierino? Che abbia dei poteri soprannaturali che nasconde a tutti? Mi ce lo vedo in calzamaglia con il mantello e la scritta SF sul petto irrompere in senato al grido di “Ecco Super Fassino, quercia rotante, falce spaziale, martello tonante” sbang, sbeng, sbung, stendere tutti e riscrivere da solo la nuova legge elettorale.
A parte gli scherzi, perché ha detto che non la poteva tirare fuori? secondo alcune indiscrezioni pervenute all’agenzia Ansia, pare che Pierino non sia poi così tanto ino, la sua magrezza non è dovuta ad inappetenza ma ad un mostruoso uccello che assorbirebbe tutte le calorie che lui ingurgita. Chi l’ha visto dice che sia davvero grosso, al punto che il povero Pierino se lo deve arrotolare per poterlo infilare negli slip.
Alcuni dei suoi più stretti collaboratori ci hanno rivelato il suo piano segreto, così terribile nella sua semplicità: il giorno del passaggio in senato della legge, Fassino farà siglillare tutte le porte da un manipolo di comunisti votati al martirio, e tirerà fuori la sua sorpresa brandendola a mò di minaccia contro i senatori della CDL e al grido di “se non respingete la legge vi faccio il culo” farà in modo che la legge non passi.
Che uomo! Forza Pierino siamo tutti con te…..