Il nostro amato presidente è giunto a questa decisione sofferta per amore del suo paese. Nonostante il suo governo stesse risolvendo in modo brillante la crisi, tanto da essere copiato nel programma da Stati Uniti, Francia, Germania, Inghilterra, Spagna, Olanda, Belgio, Cina, Giappone, Liech.. Lichs.. Lucs… insomma San Marino. La solita campagna diffamatoria portata avanti dalla stampa comunista ha tramato per metterlo in cattiva luce.

Quelle gigione delle Borse hanno subito abboccato e per evitare danni di immagine al suo paese il nostro premier ha deciso che era l’ora di agire, purtroppo le barzellette migliori le aveva già raccontate tutte così, nonostante il 135,5% degli Italiani gli chiedesse di restare, ha deciso di dimettersi.

L’amara decisione ha portato la gente in piazza per stringersi in un collettivo abbraccio al nostro illuminato leader. Per tutto il percorso da Palazzo Grazioli fino al Quirinale una marea di persone in lacrime ha salutato il passaggio dell’immenso statista al grido di “Buffon, Buffon” perché come il nostro amato portierone si è sempre eretto come ultimo baluardo per salvare la porta della nostra nazione dai gol dei comunisti.

Al Quirinale è stata pure organizzata una colletta per pagargli la benzina, si sa le auto blu costano parecchio e in questi momenti di crisi chi non ha bisogno di un aiuto? E’ stato commovente vedere, studenti, bambini, pensionati, impiegati privarsi dei loro sudati risparmi e lanciarli verso il loro amatissimo Presidente Cavaliere Unto dal Signore.

Anche i suoi collaboratori sono stati accolti dal giubilo della folla, commovente il gesto di Formigoni che prima ha fatto le corna scaramantiche per augurare lunga fortuna a tutti a poi ha alzato il dito medio al cielo invocando la benedizione del signore per superare questo ferale momento.

Appena rassegnate le dimissioni il nostro Sempiterno Leader avrebbe potuto concedersi un bagno di folla, ma odiando queste manifestazioni così amate dai comunisti solo per mettersi in evidenza, ed essendo un personaggio schivo e umile ha preferito uscire dalla porta posteriore.

E’ con la tristezza nel cuore e la consapevolezza di aver consegnato il paese in mano ai comunisti che chiudiamo questa edizione speciale, ve ne pentirete o se ve ne pentirete…

Un saluto dal vostro direttore Manzotin

Dopo mesi di indagini, nascosti nella scorta personale di copertine e panini di Moretti, pedinamenti, intercettazioni ambientali e lavoro investigativo di alto livello sono state fatte delle scoperte sconcertanti che giustificano in pieno il comportamento delle FFSS.

Ebbene si, sapete quanto sia cattivo con le odiate FFSS, ma questa volta pare che la ragione sia dalla loro. Nessuno poteva prevedere l’ondata di maltempo che ha portato condizioni climatiche proibitive, come le temperature fino a quattro gradi sotto lo zero sulla linea Milano Piacenza e una sostanza sconosciuta, di colore bianco e dalla consistenza impalpabile, cadere dal cielo.

I capaci tecnici delle FFSS sono ancora al lavoro per capire cosa sia davvero successo, purtroppo i pochi campioni della sostanza sconosciuta che sono stati prelevati si sono trasformati in acqua non consentendone uno studio approfondito, o almeno questo è quello che le nostre fonti riportano.

le indagini proseguono nel massimo riserbo per non creare inutile panico nella popolazione, in queste ultime settimane sono infatti proliferati i siti che parlano di un imminente fine del mondo e di segnali che sembrerebbero preannunciare il giudizio universale.

Noi naturalmente siamo sempre un passo avanti nella ricerca della verità, anche se scomoda, la nostra talpa sostiene che una delle teorie accreditate sia proprio che quella sostanza biancastra caduta dal cielo fosse acqua ghiacciata. Questa tesi ha suscitato un acceso fermento nella comunità scientifica, trovando accesi sostenitori negli ambientalisti, i quali sostengono che questa sia solo un’altra delle conseguenze dell’inquinamento e del riscaldamento globale.

Chiaramente nessuno poteva prevedere che una simile sostanza sarebbe caduta dal cielo, tantomeno i dirigenti delle FFSS, la preoccupazione maggiore è che il fenomeno possa ripetersi di nuovo e, soprattutto, l’impossibilità di prevederne le manifestazioni. Qualcuno ha già nominato la sostanza “Il disastro bianco che viene dal cielo”, altri l’hanno chiamata “Manna infernale” e qualche buontempone ha coniato il neologismo “Neve” un nome financo carino per una manifestazione atmosferica così tremenda.

Quello che ci consola è che se la teoria dell’acqua ghiacciata trovasse conferma saremmo al sicuro, almeno fino al prossimo inverno.

Ve lo dimostreremo in questo reportage, il nostro amore per la verità ci ha portato spesso in passato ad attaccare il nostro premier, ma questa volta siamo davanti ad una vera emergenza democratica: il paese è in mano a un drappello di comunisti senza scrupoli che vogliono sovvertire la volontà popolare.

Noi non ci volevamo credere, ma dopo i coraggiosi reportage di Vespa sul terremoto e la grande lezione di giornalismo data dal TG5 nel servizio sul giudice che ha condannato la fininvest a pagare 750 milioni di euri di risarcimento, abbiamo capito che non era più il momento di esitare, che dovevamo capire come stanno davvero le cose.

Naturalmente per fare questo abbiamo sguinzagliato i nostri abilissimi reporter, che quando fiutano una traccia ci si attaccano come delle zecche ad un cane pasciuto, ebbene quello che è emerso dalle loro indagini ci ha lasciato esterrefatti e impauriti dalla pericolosa deriva che la società dell’italico stivale sta prendendo.

Ma veniamo ai fatti che sono la materia prima di ogni buon giornalista e senza i quali tutto quello che viene scritto è solo carta straccia. I fatti sono che due nostri reporter si sono infiltrati nelle abitazioni di due dei giudici che hanno votato contro il Lodo Alfano, questi maghi del trasformismo, rischiando la loro incolumità, si sono travestiti da mobiletti da bagno per poter spiare i nostri obiettivi nella loro intimità.

L’indagine, come tutti i grandi scoop, è partita quasi per caso dalle confidenze fatte da una donna delle pulizie di uno dei due giudici quando era dal fornaio, la sconsiderata non sapeva che la pala da forno appoggiata al muro era in realtà un geniale travestimento di uno dei nostri inviati che stava conducendo un’inchiesta sulla qualità del pane e gli ingiustificati aumenti dei prezzi.

Da quelle poche parole, captate per puro caso, ha preso il via quello che potrebbe rivelarsi l’inchiesta più scottante del decennio, ebbene si, avete capito bene, quello che abbiamo scoperto farà tremare le basi della nostra, ormai fragile, democrazia.

Se siete ancora in piedi sedetevi e tirate un profondo sospiro, siete pronti? Ebbene questi due signori, questi esimi togati che si arrogano il diritto di giudicare, che fanno parte di una delle più alte cariche della magistratura, questi spregevoli esseri CAANO.

Lo so, è stato uno schock anche per noi, all’inizio non ci volevamo credere, ma le confidenze della donna delle pulizie hanno trovato riscontro nelle nostre indagini preliminari. Ingiustificati quantitativi di carta igienica acquistati di nascosto, tempi di permanenza esagerata nei cessi dei bar per giustificare una semplice pisciatina, segni rivelatori come tremende puzzette post prandiali ci hanno convinto ad approfondire la nostra indagine.

Così dopo estenuanti pedinamenti e intercettazioni ambientali di tremende flautolenze, i nostri inviati sono riusciti a introdursi nei bagni di questi due signori e si sono trovati di fronte all’angosciante verità.

I due togati cacano regolarmente tutte le sere nei giorni lavorativi, mentre nei giorni festivi, quando sono a casa, possono arrivare anche a due o tre sedute al giorno, a seconda di quanto mangiano.

Ma la cosa più inquietante è che la loro cacca puzza di merda, un paio di volte uno dei nostri inviati ha rischiato di perdere i sensi a causa dell’immondo fetore. Naturalmente prima di accusare persone innocenti abbiamo fatto analizzare la sostanza lasciata nel water dai due giudici, prelevata con estremo sprezzo del pericolo dai nostri inviati, l’esito delle analisi non lascia scampo: la sostanza in questione è proprio merda.

A questo punto ci chiediamo come questi signori abbiano potuto giudicare con imparzialità la leggittimità di una legge di merda che riguardava il nostro premier, il conflitto di interessi è evidente, mille dubbi e mille domande si sono rincorsi nelle nostre menti angosciate.

Chi ci garantisce che i due non abbiano tenuto in scacco l’alta corte sotto la minaccia di terribili puzzette? O ancora peggio abbiano lasciato le sedute per trastullarsi in questo osceno passatempo, imbrattando di escrementi i bagni dei palazzi dove veniva deciso il destino di uno degli uomini più potenti del nostro paese?

Queste domande sono quelle che dovrebbero farsi strada anche nelle vostre menti, miei cari lettori, ma non temete l’agenzia Ansia sta vigilando e vigilerà su quello che sta accadendo, nuovi scoop sono in gestazione proprio in questi frenetici giorni, rimanete sintonizzati sull’unica voce indipendente del giornalismo italiano e ne sentirete delle belle.

La cosa che più spaventa e la facilità con cui queste sindromi possono colpire persone all’apparenza normali e senza particolari disordini mentali, nel documento di cui siamo venuti in possesso erano riportate le seguenti:

Sindrome di Fede:
Simile alla sindrome di stoccolma ma più difficile da riconoscere, mentre la prima è provocata dal forte stress provocato dal trovarsi ostaggi e porta il sequestrato a sentirsi in comunione con il suo sequestratore, la sindrome di Fede provoca l’adorazione smisurata per una personalità famosa e potente.

La persona affetta da questa sindrome tende ad annullarsi e a fare sue le idee del suo idolo, cambiando dall’oggi al domani idee politiche, squadra di calcio e perfino, nei casi più estremi, credo religioso arrivando a venerarlo e facendone addirittura un feticcio sessuale.

La pericolosità di questa sindrome è la velocità con cui questi cambiamenti avvengono, il soggetto vittima della malattia subisce una sorta di autolavaggio del cervello identificando la sua nuova vita con l’intera esistenza e cancellando la precedente come se non fosse mai esistita, arrivando a rinnegare anche l’evidenza dei fatti.

Sindrome di Mele:
Questa sindrome colpisce soprattutto chi, per lavoro, resta lontano per lunghi periodi dalla famiglia. Lo stress dovuto all’allontanamento degli affetti porta il soggetto ad una prima fase di depressione in cui si può avere perdita dei capelli e imbruttimento precoce.

Il soggetto vittima della malattia tenta in una prima fase di entrare in contatto in tutti i modi con la propria famiglia, telefonando a tutte le ore, mandando email e sms fino a retrocedere ad uno stadio infantile in cui cerca nuovamente il contatto con il seno materno.

A questo punto la malattia evolve nel quadro clinico più acuto, in cui il malato proietta la mancanza del grembo materno in una serie di orge a base di coca e puttane, è evidente il conflitto interiore che si trova ad affrontare il poveretto.

In questa fase il malato sa che sta facendo qualcosa di sbagliato, tanto che le orge di solito si tengono in alberghi di lusso, quasi ad esorcizzare l’evento per allontanarlo dalla sfera personale. Non sono rari i casi in cui il malcapitato esagera nel fornire coca e qualcuna delle ragazze con cui si intrattiene finisce all’ospedale.

Sindrome di Cesa:
La sindrome di Cesa è il primo caso conosciuto di sindrome derivata, si trova infatti associata alla sindrome di Mele, non sono stati riscontrati, infatti, allo stato attuale casi isolati.

Chi si trova vittima di questa malattia tende a solidarizzare con il malato della sindrome di Mele, arrivando a giustificare il suo stile di vita dissoluto e approvandolo. Nei casi più estremi e acuti il malato cerca anche di convincere gli altri e prova a chiedere soldi con cui aiutare l’altro a procurarsi droga e puttane.

Sindrome di Silvio:
In questo caso il paziente si ritrova vittima di deliri di onnipotenza, si convince di essere investito di una missione da portare a termine a tutti i costi e pensa che l’investitura gli sia stata data direttamente da Dio. Nei casi più gravi il malato si autoinveste nella missione credendo di essere Dio.

Ai deliri di onnipotenza si associa un appetito sessuale smisurato da soddisfare con donne di tutte le età, con il progredire della malattia il malato inizia a perdere l’abituale prudenza con cui porta avanti questi incontri clandestini ed esce allo scoperto ostentandoli come trofei di caccia.

Come se non bastasse, ad aggravare il quadro clinico, c’è una costante dislocazione temporale che porta il soggetto a stati di confusione mentale e non di rado ad una dissociazione di identità, solitamente infatti il malato parla di se in terza persona e si ritrova a negare cose appena dette, sostenendo di essere stato frainteso o di avere detto il contrario di quanto gli si attribuisce.

Come potete capire queste malattie sono terribili, se conoscete qualcuno che ne è affetto segnalatelo subito all’IPEMA.

Ieri doveva andare in onda la puntata riparatrice di anno zero, solo che noi e solo noi, possiamo dirvi in anteprima, anche senza averla vista, che la puntata in questione non era sufficientemente equilibrata e veritiera.

Per questo una nuova puntata riparatrice è già pronta e noi, guarda caso, abbiamo quella che sarà la scaletta della trasmissione, scritta e pensata nientemeno che da Bondi. Il nostro cronista investigativo ha anche scoperto che per l’occasione Santoro sarà sostituto da un vero giornalista, imparziale e corretto: Emilio Fede.

Inoltre in studio saranno presenti opinionisti altamente preparati per quanto riguarda i terremoti. Ci saranno i ragazzi del grande fratello che scriveranno dei pensierini e reciteranno a memoria la tabellina del dieci, Vespa che mostrerà le sue foto mentre abbraccia i superstiti e piange per le vittime, un tecnico di una nota impresa di costruzioni fornirà una dimostrazione di come la sabbia sostituita al cemento non pregiudichi la tenuta degli edifici e infine il senatore Gasparri allieterà il pubblico imitando Neri Marcoré che lo imita.

Ma veniamo alla scaletta dei servizi.

Apertura su Bertolaso che da solo cerca di risolvere il problema dei rifiuti in Campania, usando i suoi poteri mistici trasforma liquami tossici in briciole di pane e li riversa in discarica, i giudici comunisti non capiscono e lo indagando, ingiustamente, insieme ai vertici della protezione civile.

Bertolaso passeggia nei boschi liguri e riceve le stimmate mentre spenge un incendio armato solo del suo potente soffio e di una pistola ad acqua.

Bertolaso e Wolverine sconfiggono Magneto.

Bertolaso parla con i cani e si fa rivelare le posizioni dei superstiti, dopodiché per far vedere quanto è bravo usa la benna di una gru per vincere una partita di shangai.

Silvio trafitto dal dolore giura su tutto quello che gli capita a portata di mano che farà risorgere Atlantide di fronte alle coste dell’Abruzzo, la collegherà alla terra ferma con un mega ponte e vi trasferirà sopra la popolazione dell’Aquila. Tutto questo in sei giorni, il settimo si riposerà.

In chiusura passerella dei ministri fra le macerie , con seguito di scorte e paparazzi di corte, non per intralciare il lavoro dei soccorritori o per farsi belli e raccattare voti, come insinuano i soliti comunisti, ma per gareggiare a chi la spara più grossa.

Alla fine tutti i paladini della libertà, circondati da ballerine mezze nude, canteranno un meedley dei più grandi successi di Apicella.

Pubblico in delirio, dissolvenza, la verità è di nuovo tra noi…

“Buon giorno presidente, sono giustificate queste voci di una recessione imminente?”

“Cribbio ma lei non sarà mica il solito agitatore comunista? Non c’è nessuna crisi!” ha dichiarato spavaldo il premier “le nostre banche sono solide e gli italiani sono tutti benestanti. Pensi che alla scuola dove va mio figlio i bambini hanno tutti due cellulari e anche la playstation”

“Si capisco però sembra che in italia il divario fra i ricchi e i poveri sia uno dei peggiori in europa!”

“Mi aspettavo questa domanda! Un chiaro esempio di come le sinistre manipolano la realtà. Il rapporto che lei mi cita non parla dei ricchi e dei poveri ma dei ricchi e poveri, il noto quartetto canoro trasformatosi poi in trio, e mette in risalto il divario sempre più ampio che si è venuto a creare fra i componenti del gruppo. E adesso mi scusi ma devo portare calderoli a caccia di musulmani nella mia riserva personale.”

“Presidente la ringrazio del tempo concessomi”

Bravo! Dico io, una cosa sacrosanta, però andrei ancora più in la, oserei di più e direi facciamo fare il test di sanità mentale anche ai politici, eccheccazzo, Silvietto come al solito ha ragione, non si può mica dare in mano la giustizia o il paese al primo coglione che passa. Metti che ti fanno presidente del consiglio uno che va in giro a fare le corna o a dare del kapò ad un tedesco in eurovisione, perciò da oggi esami per tutti.

Utilizziamo la potente macchina preveggente dell’agenzia ansia per vedere cosa potrebbe succedere…

Esaminatore (E): Avanti il prossimo, cognome

BU: Bossi

E: Nome?

BU: Umberto

E: Lei per cosa si presenta? Politica o Magistratura?

BU: Politica

E: Bene, allora guardi questa figura e mi dica cosa ci vede

BU: Un fucile

E: Un fucile? E in questa?

BU: Un fucile

E: Ancora un fucile! E questa?

BU: Un fucile

E: Vabbé ho capito, vediamo di fare qualche associazione di idee, adesso io le dirò una parola e lei mi dirà cosa le viene in mente. Iniziamo, se le dico Roma?

BU: Ladrona, imbracciamo i fucili, forza popolo padano all’attaccoooooooooooooooo

E: Si calmi signor bossi si calmi è solo un test, allora se le dico mare?

BU: Mare? Gommoni, immigrati, imbracciamo i fucili roma ladrona e ricacciamoli da dove sono venuti, forza popolo padano all’attaccooooooooo

E: Va bene, va bene può bastare.

ESITO: BOCCIATO

E: Avanti il prossimo, Cognome

SB: Berlusconi

E: Nome

SB: Silvio

E: Lei per cosa si presenta? Politica o Magistratura?

SB: Politica

E: Bene signor Berlusconi, adesso le farò vedere alcune immagini e lei mi dovrà dire cosa ci vede.

SB: Un comunista

E: Un comunista? e questa?

SB: Un comunista che sta mangiando un bambino del popolo delle libertà

E: Ho capito, cambiamo test, le farò alcune semplici domande alle quali deve rispondere senza pensare troppo. Sente mai delle voci?

SB:Certamente, tutte le sere parlo con Dio

E: In che senso? Si rivolge al signore tutte le sere per chiedere consiglio e trovare sollievo e perdono?

SB: Ma quale consiglio, cribbio! E’ lui che si rivolge a me per sapere cosa fare, una vera scocciatura io sono un uomo indaffarato, devo combattere da solo contro il comunismo, vorrei smettere, andare in pensione, ma la mia coscienza me lo impedisce, se non era per me Russia e Stati Uniti si sarebbero già dichiarati guerra.

E: Va bene, va bene ho capito, può bastare, vada pure grazie.

ESITO: BOCCIATO

Eh si, ci vorrebbero proprio questi test…

Dopo mesi di sonnecchiamento ecco un nuovo scoop dell’agenzia ansia. Un nostro collaboratore è riuscito a piazzare una cimice nella villa di Silvietto ad Arcore, siamo così riusciti ad avere le reazioni a caldo di Silvietto quando ha visto la scheda elettorale. Nella registrazione si distinguono chiaramente le voci di Silvietto (S) e Sandrino Bondi (B).

Si sentono dei rumori di fondo, sedie spostate e una musica, una chitarra inizia a suonare…

S: Cribbio Mariano dacci dentro con quella chitarra, Si è detto troppo e anche di più, si è usata pure la musica contro, oggi canto anch’io e dico che MENO MALE CHE SILVIO C’E’(cantato). Cribbio questo inno è una bomba, altro che Bandiera Rossa…

Rumore di passi e respiro affannato…

B: Vostra Eccelsa Eleganza, Signore delle terre emerse di Vastnir e Progdor, Generale degli eserciti di Vandoor, Luce unica delle nostre anime perse, vate e supervate dalle nobili…

S: Cribbio Sandrino, quante volte te lo devo dire che in intimità puoi chiamarmi Silvio, devi darmi del voi, però puoi chiamarmi Silvio. Spero che tu abbia una buona scusa per interrompermi mentre faccio il karaoke con Apicella.

B: Si è arrivato il facsimile della scheda elettorale…

Rumore di una busta che viene aperta, un grido echeggia per i saloni della villa.

S: Cribbio, cribbio e poi ancora cribbio. Guarda qua Sandrino non ci si capisce un piffero ancora una volta questi comunisti cercano di imbrogliare le carte.

B: Ma cavaliere, mi scuso per il ma non vorrei che sembrasse offensivo e quantunque intimidatorio proveniente da una persona umile come me che vede in voi un punto di riferimento unico e..

S: Cribbio Sandrino vieni al punto!

B: Ecco volevo dire che il decreto riguardante la forma delle schede elettorali lo abbiamo fatto noi…

S: Cribbio! Lo abbiamo fatto noi? Trovatemi quel comunista bolscevico che ha fatto questo casino e datelo in pasto a Calderoli. E poi con questa legge elettorale rischiamo di perdere al Senato, quella mortadella di Prodi ci ha fregato proprio per bene.

B: Vostra eminenza, io non vorrei sembrare inopportuno, considerando che dovrei baciare la terra dove passate e piangere fino a svenire per il solo fatto che mi considerate degno di parlarvi come pari senza dover stare inginocchiato…

S: Cribbio Stracribbio e Ricribbio! Vieni al dunque Sandrino…

B: Volevo dire che anche la legge elettorale l’abbiamo fatta noi, Vi ricordate che l’avevamo fatta apposta in modo da rendere il paese ingovernabile per costringerli ad una larga alleanza con noi.

S: Non sono stati i comunisti? Me lo devo segnare allora non vorrei citarlo in qualche discorso. Comunque queste schede elettorali non sono affato chiare. Guarda qua, come mai il nostro simbolo è grande come quello degli altri partiti? Dovrebbe stare in rilievo al centro della scheda, magari su di una scheda a parte. E’ una vergogna se fossimo un paese civile per ogni simbolo di partito dovrebbero essercene due del PDL.

B: Vostra Magnificenza illuminifica e Immensa, voi che fate di me un uomo migliore per il solo fatto di esistere, voi che avete regalato democrazia e libertà ad un popolo di ingrati che non vi merita voi che…

S: Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, Sandrino basta! Ho capito il senso ma vieni al punto……

B: Volevo dire che credo non sarebbe troppo regolare mettere in risalto il nostro simbolo sulla scheda elettorale.

S: Come no! Tu lo dovresti sapere bene cosa fanno questi Comunisti! Ingannano i nostri elettori, li sviano, i seggi sono pieni di agitatori. Immaginati il nostro elettore, lo sforzo che deve fare per darmi il voto con tutte le cazzate che sparo, arriva li convinto, determinato, risoluto, non trova il simbolo del PDL in rilievo, sopra tutti gli altri e magari vota Veltroni.

Rumore di singhiozzi sommessi un corpo che cade a terra….

B (piangendo come un vitello): Me tapino, quante volte dovrò chiedere scusa, quante paia ancora di mutande di ortica dovrò indossare, quante autoflagellazioni, quante giornate di digiuno, quanti giorni, mesi, anni di astinenza sessuale, quanti…

S: Dai Sandrino, cosa fai? Tirati su forza, guarda che mi stai inzuppando le mie pantofole dei gormiti del popolo delle libertà. Quante volte devo dirtelo che ti ho perdonato per essere stato comunista. Se ogni tanto ti chiamo mangiabimbi o culo rosso è solo per scherzare…

Rumori di qualcuno che si soffia il naso con forza.

B: Grazie, grazie, grazie, grazie, voi siete così buono, così lungimirante, un esempio per tutto il mondo libero, un icona, un moderno san Francesco in grado di parlare al cuore deli uomini…

S: Si va bene, va bene ho capito. Senti cosa facciamo, domani mi chiami subito Gerry Scotti e gli facciamo fare una puntata speciale di giochi senza frontiere incentrata sulla scheda elettorale, Te li ricordi? Sarà un successone. Ci saranno dieci concorrenti cinque comunisti, sceglili grassi e pelati…

Ancora singhiozzi in sottofondo.

S: E basta! non c’è nessun riferimento a te, te non sei più comunista. Dicevo cinque comunisti e cinque giovani pulzelle, sane, belle e giovani che rappresenteranno il partito delle libertà. I comunisti falli vestire con delle tutine rosse attillate, mentre le pulzelle con tanga a filo e due croci di nastro adesivo sui capezzoli, stile letterine.

Il regolamento del gioco sarà semplice: ogni volta che una delle due squadre vince una prova ha diritto a mettere un simbolo sulla scheda elettorale.
Ai comunisti faremo fare le prove in cui sono più bravi, tipo contendersi il pasto con dei leoni, sopravvivere ad un incendio in fabbrica armati di una pistola ad acqua, attraversare a nuoto un fiume di lava ecc. Naturalmente se un concorrente muore la squadra di cui fa parte prende una penalità che comporta l’eleminazione di un simbolo dalla scheda.

Per le pulzelle invece faremo delle prove ancora più difficili, così nessuno potrà criticarci, del tipo contare fino a cento senza perdere il conto, leggere una pagina del sole 24 ore capendo cosa c’è scritto, mantenere il sorriso mentre un funzionario rai ti palpa il culo…

B: Ma vostra grandissima eloquenza fatta uomo, voi che siete stato unto sia dal fritto che dal signore, voi che avete svelato tutti i misteri di fatima e smentito nostradamus e il mago otelma voi..

S: Bastaaaaaa, cribbio! Vieni al punto!

B: Volevo solo dire, con la massima umiltà possibile, dove li troviamo cinque comunisti?

S: Pazzo, non lo dire nemmeno per scherzo, se qualcuno ti sente siamo rovinato Cribbio. Tutta la fatica che ho fatto fino ad oggi per convincere tutti che ci sono ancora i comunisti andrebbe in fumo. Per fare i comunisti pagherò come al solito qualche leghista, non preoccuparti. Alla fine tutti guarderanno il culo alle pulzelle e nessuno si renderà conto di niente. Ormai sono anni che usiamo questo trucco per tirarlo nel culo agli italiani….

Rumore di risate, tappo di bottiglia di champagne che salta, riparte la chitarra.

S (cantato): non ho interessi politici, e non ho neanche immobili, ho solo la musica, e dico che MENO MALE CHE SILVIO C’E'EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE…

P.S. Volevo dire a Silvietto che questa non è un intercettazione telefonica, quindi caro Silvietto non andartene dall’Italia altrimenti io poi cosa cazzo Scrivo?

P.P.S. La parte più comica dello scritto, il testo dell’inno del PDL, purtroppo non è farina del mio sacco ma di un comico a cui va tutto il mio rispetto e la mia ammirazione, un certo Andrea Vantini.

E’ di queste ore una nuova agenzia Ansia.

Secondo fonti confidenziali e ben informate sembra che dalla prossima legislatura partirà un nuovo format: Amici di Mastella, l’ex Senatore ed ex ministro della Giustizia ha preso coraggio dopo la lettura della poesia, che lui pensava fosse di Neruda, durante le dichiarazioni sulle intenzioni di voto per la fiducia al governo Prodi, visto l’entusiasmo con cui la sua declamazione è stata accolta dai suoi vassalli.

“Nemmeno io pensavo di riscuotere un successo così grande” ha dichiarato un Clemente Gongolante “avrei voluto impararla a memoria, ma ero troppo emozionato e avevo paura di confondermi con San Martino di Carducci. Infatti all’inizio avevo pensato di recitare quella, con tutti quei riferimenti alla nebbia e ai colli mi sembrava che calzasse alla perfezione”.

Dopo l’esibizione del talentuoso Mastella le solite malelingue hanno trovato da ridire sul fatto che uno che guadagna 15 mila euro al mese per governare un paese si metta a leggere delle poesie in senato, ma l’invidia di questi comunisti vigliacchi non ha più nessun limite.

Mastella però non si è fatto scoraggiare e ha deciso di scoprire i talenti che si nascondono fra i banchi di camera e senato, per questo dalla prossima legislatura i senatori e i parlamentari si divideranno in due squadre e si sfideranno mettendo in mostra le loro qualità.

Per ora vige massimo riserbo sulle prove che i concorrenti dovranno affrontare, ma da alcune indiscrezioni sembra che ci saranno prove di mancanza di vergogna, presa del culo dell’elettore, trasformismo politico e memoria corta.

Il format è comunque ancora in divenire, gli autori pensano di assegnare dei bonus alla squadra che riporti un maggior numero di condannati in via definitiva, varranno anche le condanne in primo e secondo grado divise per un opportuno coefficiente. Si discute sulla possibilità di considerare anche le condanne dei parenti di primo e secondo grado.

Fra tutte queste indiscrezioni una cosa è sicura, con questa nuova legislatura gli elettori ne vedranno delle belle…

L’allenatore della nazionale si è detto addolorato per quanto successo, anche perché adesso non ha idea di chi sarà a dirgli quali giocatori convocare.

Comunque nonostante tutto ha confermato la lista dei convocati, lasciando a casa quel comunista di Lucarelli, che sarà anche uno degli attaccanti più forti del campionato, ma la sua richiesta di mangiare i bimbi bolliti al posto del riso era inaccettabile.

E’ bello vedere che il vento di rinnovamento è gia cominciato e nonostante tutto sembra anche gia finito….